Em reforma.

Dia do Sexo

O Dia 6/9 é considerado o Dia do Sexo, data escolhida, obviamente, pelo trocadilho com a posição sexual 69. Segundo sites de pesquisa, a origem do Dia do Sexo foi em 2008, por uma ação de marketing de uma fabricante de preservativo. No Brasil, exitem datas pra se comemorar de tudo, como por exemplo, dia das crianças, dia dos pais, dia dos namorados, dentre outros...
Entao, nada mais justo do que criarem um dia especial para o sexo. Da mesma forma que muitos falam que ''dia dos pais é todo dia....'' ou ''dia das mamães é todo dia...''  o  dia do sexo tambem deveria ''ser todo dia''. Fazer sexo faz bem pra saúde e para o bem estar. Pratique o sexo seguro e sempre use camisinha...

 

Coitado do ganso sendo afogado...

E vale a pena lembrar que ''5 contra 1'' nao conta como sexo...

Bom, está ai a nossa singela homenagem ao dia do sexo.
To indo la tentar alguma coisa antes que acabe o dia....Abraços!

Google Doodle - 65 Anos Freddie Mercury

Para quem já visitou o Google hoje,pode presenciar o video homenagem feito para um dos maiores cantores de todos os tempos.Freddie Mercury,nome artistico de Farrokh Bulsara nasceu em 5 de setembro de 1946,em Zanzibar.Vocalista da banda Queen,já foi considerado por criticos e inúmeras votações populares um dos maiores cantores de todos os tempos,caracterizado pelo seu amplo alcance vocal.
Freddie faria 65 anos nessa segunda feira se não fosse pela sua morte em 24 de novembro de 1991,vitima de AIDS.

http://www.google.com/

Parabéns Freddie!

Feliz Aniversário Linux

Então galera,ontem foi o aniversário de 20 anos de um dos marcos do avanço da computação open source.A criação do linux (kernel). E para uma surpresa, a Microsoft resolveu postar um vídeo de parabéns ao linux e deixando a entender que o passado (luta entre os SO`s) acabou. Será?......
Segue o vídeo abaixo.

A lenda do homem que enganou o capeta

Venho aqui, depois de quase dois meses sem pisar nesta buçanga, para dividir com vocês uma lenda conhecida por poucos até o momento: O homem que enganou o capeta. O nome usado nessa história é fictício. Desaconselho menores de idade à lerem essa história por conter palavreado chulo e conteúdo sexual. haha Não reproduzam qualquer ação aqui retratada.

João levava uma vida no melhor estilo Charlie Harper, cercado de mulheres, bebidas e jogatina. Com seus 34 anos, tudo estava as mil maravilhas, até que João foi tentado por ele, cujo nome não deve ser dito — embora eu já tenha dito 2 vezes — da forma mais baixa possível: através de uma bela e agraciada moçoila. Ela apareceu em sua vida quando o bon vivant em questão estava num café de Curitiba descansando de sua vida de vagabundo comedor quando, ao seu encontro, veio uma belíssima mulher de cabelos ruivos e olhos da cor do rio São Francisco. Usando um sedutor vestido vermelho, a senhorita logo redirecionou o fluxo sanguíneo do garanhão que a convidou para sentar. Flertes vão, flertes vem, João conseguiu marcar um encontro em um local mais apropriado para os dois irem às vias de fato, seu flat.

Pontual, a bela ruiva chegou e logo os dois foram para seu quarto e la, João percebeu que havia algo errado. Claramente a mulher não estava completamente sã. No momento em que João se indagava sobre o provável motivo, a senhorita saca de sua bolsa uma carreirinha de bala Garoto triturada. Sua proposta era simples. Sua alma, onde o pacto seria feito com inalação do produto, em troca de sexo. João ficou dividido, até que teve uma brilhante idéia:

— Eu aceito, com uma condição.

— Estou ouvindo.

— Pelo que pude notar, sua bala é de menta, correto? — Indagou o espertalhão.

— Exato.

— Pois então, eu aceito sua proposta se você permitir que eu utilize meu próprio produto, pois eu prefiro o sabor laranja. Além disso, quero que o pacto seja feito após cumprimento de sua parte do trato.

— Está certo. Seja rápido.

Então João foi à cozinha e pegou um pouco de sal com a esperança de espantar a mulher, porquê no Supernatural os bichos metiam o pé com a presença do ameaçador tempero.

Feito o ato do coito, João, antes de inalar o sal, ofereceu à ruiva que em um ato falho, aceitou sua oferta e foi mandada de volta la pra baixo.

Moral da história: eu não sei, mas se fosse comigo, eu dispensaria o belo ser sem hesitar ( mas com um grande aperto no coração porque convenhamos né.. quem não gosta de uma ruiva, retire-se por favor).

FIIIIIIM. =D

Que fique claro que essa história é fictícia (ou não), mas se acontecer com você um dia, não aceite!

Os 30 Maiores Insultos do mundo da música.

O site cultural Flavor Wire listou os maiores insultos do mundo da música explorando também as rivalidades entre as bandas.Leia abaixo os insultos mais intensamente vocalizados por 30 músicos referindo-se a colegas de profissão e diga-nos qual os que gostaria de ter proferido.

30. Wayne Coyne (Flaming Lips) sobre os Arcade Fire : “Tocámos alguns concertos com eles e eles tratam as pessoas como merda. Têm boas canções, mas são uns cretinos. Que se fodam”.
29. Christina Aguilera sobre Lady GaGa : “Não sei bem quem é esta pessoa, para ser sincera. Não sei se é um homem ou uma mulher”.
28. David Lee Roth (Van Halen) sobre Elvis Costello : “Os jornalistas de música gostam do Elvis Costello porque se parecem com ele”.
27. Lily Allen sobre Cheryl Cole : “Tirar a roupa, dançar de forma sexy e casar com um futebolista rico deve ser muito gratificante. A tua mãe deve estar muito orgulhosa. Minha cabra estúpida”.
26. Trent Reznor (Nine Inch Nails) sobre Marilyn Manson : “É um gajo malicioso que pisa os calos de qualquer pessoa e passa todos os limites da decência para ter sucesso”.
25. Mark E. Smith (The Fall) sobre Mumford & Sons : “Estava este grupo a fazer a primeira parte… E eram terríveis. Fiquei a achar que eram uma cambada de cantores folk irlandeses retardados”.
24. Courtney Love sobre Dave Grohl (Foo Fighters) : “É um gajo que tem muitos problemas comigo e que portanto continua a escrever canções sobre mim para dizer que me odeia mais que qualquer outra pessoa. É um tipo medíocre que dá aquela imagem de bom rapaz”.
23. Dave Grohl sobre Courtney Love : “É uma cabra feia”.
22. Kathleen Hanna (Le Tigre) sobre Courtney Love : “Onde está o bebé? No armário a chutar para a veia”.
21. Paul Weller sobre Freddie Mercury (Queen) : “Ele disse que queria trazer o ballet para a classe operária. Que parvalhão”.
20. Richey Edwards (Manic Street Preachers) sobre os Levellers : “Podias ir a qualquer concerto dos Levellers e gritar ‘Jeremy!’, e 75% das pessoas viravam-se de costas”.
19. Kurt Cobain (Nirvana) sobre os Guns N’ Roses : “São pessoas sem talento e escrevem música de merda e são a banda de rock mais popular do mundo neste momento. Não consigo acreditar”.
18. Nick Cave sobre Red Hot Chili Peppers : “Estou sempre a perguntar ‘Que merda é esta?’ quando ouço uma música na rádio. E a resposta é sempre a mesma: ‘São os Red Hot Chili Peppers’”.
17. Noel Gallagher (Oasis) sobre Kaiser Chiefs : “Eles vestem-se bem e sentam-se num cume de coisas sem sentido. Não significam nada para ninguém a não ser para as suas namoradas feias”.
16. Alan McGee sobre Coldplay : “Os Coldplay são a definição de rock corporativo. O cantor é tão estranho quanto o Phil Collins. A EMI devia ter contratado o Otis The Aadvark em vez deles, ao menos ele chupa no dedo em vez de chupar as pilas da indústria”.
15. Elvis Costello sobre Morrissey (The Smiths) : “O Morrissey escreve bonitos títulos de canções, mas infelizmente muitas vezes esquece-se de escrever as canções”.
14. Noel Gallagher (Oasis) sobre Jack White (White Stripes) : “Parece o Zorro sob o efeito de donuts”.
13. Rick James sobre Prince : “Um pequeno paspalho com um grande ego que eu pensava que não gostava da sua própria raça e queria ser branco e mais alto”.
12. Mark ‘E’ Everett (Eeels) sobre os Beatles : “O John Lennon canta sobre paz porque gosta de bater em mulheres. O hippies são cheios de tretas”.
11. Richey Edwards (Manic Street Preachers) sobre Slowdive : “Detestamos os Slowdive mais que detestamos o Hitler”.
10. Ian Brown (Stone Roses) sobre Bono (U2) : “É um falso, não é? Quando fizemos o Live Aid, que lhes deu sucesso internacional… Ele olhou à volta e viu uma rapariga negra no meio da multidão, que era de Hackney ou assim, e disse: ‘Aqui está uma grande oportunidade para eu mostrar que sou o Sr. África’. É como o período colonialista com um grande chapéu branco”.
9. Robert Smith (The Cure) sobre Morrissey (The Smiths) : “Se o Morrissey diz para não comermos carne, eu como carne – é o quanto o odeio”.
8. Morrissey (The Smiths) sobre Bob Geldof : “O Bob Geldof é uma personagem que me dá náuseas. O Band Aid foi a plataforma mais hipócrita de sempre na história da música popular”.
7. Elton John sobre Madonna : “Qualquer pessoa que faça playback em palco quando as pessoas pagam 75 libras para assistir devia ser morta”.
6. Boy George sobre Madonna : “É um ser humano vil e hediondo sem quaisquer qualidades redentoras”.
5. Boy George sobre Elton John : “Todo aquele dinheiro e continua a ter aquele cabelo à empregada de mesa”.
4. Elton John sobre Keith Richards (Rolling Stones) : “É como um macaco com artrite que tenta subir ao palco e parecer novo”.
3. Morrissey (The Smiths) sobre Brett Anderson (Suede) : “Nunca vai perdoar deus por não ser a Angie Bowie [ex-mulher de David Bowie]“.
2. Anton Newcombe (Brian Jonestown Massacre) sobre Eric Clapton : “As pessoas falam do Eric Clapton. O que é que ele fez além de atirar o filho lá do alto e escrever uma canção sobre isso?”
1. Tupac sobre Notorious BIG : “Digo tudo em ‘Hit ‘Em Up’, mas particularmente isto: ‘Fodi a tua cabra, seu filho da puta gordo’”.

Animais e Crianças: Combinação Perigosa!

        Eu já escutei histórias muito bizarras sobre animais e crianças juntos... Desde tentativas frustradas de pegar um peixe que caiu do aquário (e com isso me refiro a tentar pegar o peixe com uma faca) até codornas lançadas na parede e pintinhos jogados da janela depois da inocente frase “Voa piu-piu!”. Obviamente nenhuma dessas crianças imaginou por um instante que a faca iria atravessar o seu querido peixe ou que o pintinho iria “voar” direto pro chão.
     Sem dúvida de todas essas histórias uma me chamou muito a atenção, pois por mais absurdo que seja, por exemplo,  jogar codornas na parede esperando que elas voem, essa história que vou contar consegue provar que o ser humano sempre se supera em bizarrices.
    Você deve achar completamente normal dar banho em seu animal de estimação não é mesmo? E se esse animal for um coelho? Imagino que a resposta continue sendo “normal”. Mas agora imagine que você resolveu secar o coelho após o banho, o que você faria?

a) Enxugaria com uma toalha?
b) Deixaria ele se secar sozinho?
c) Usaria um secador de cabelos?
d) Pegaria o coelho pelas orelhas e giraria o animal até secar?

     Não ligo para o que você escolheu, o negócio é que uma menina que estudava comigo usou a opção “D” no seu querido coelho. Não preciso dizer que o animal morreu, mas pelo menos estava seco.
    Por isso eu dou a vocês um aviso: animais e crianças são uma combinação muito perigosa, por isso pense duas vezes antes de juntar esses dois elementos.Eu por acaso só tive os animais de estimação mais sem graça do planeta: peixes. A maior parte das dezenas de peixes que eu tive morreu sob circunstâncias misteriosas, mas por sorte, nenhuma foi por minha culpa ( pelo menos não diretamente).

In memoriam